Krijg de Living
Gisteren werd ik door een vriend uitgenodigd om bij hem thuis een biertje te drinken.
Hij is net verhuisd. Hij woont in het huis waar zijn oma jarenlang heeft gewoond, die helaas een paar maanden geleden is overleden.
Hij woont er nu net een maand en hij probeert het huis een beetje te herinrichten. Maar door de werkdruk is daar niet heel veel van terechtgekomen. Hij vraagt mij om samen met hem een rondje door het huis te maken, puur om te kijken wat mij opvalt. “Ik zie dat soort dingen niet. Ik wil er een mooie man-cave van maken.”
We nemen de biertjes mee in de hand en starten in de keuken. De gedachte “Man-Cave” spookt constant door mijn hoofd. Mijn ogen gaan in sneltreinvaart van de koelkast naar besteklades maar vallen volledig stil op het aanrechtblad.
“Waarom staat dit hier? Waar dient dit voor?”, vraag ik hem.
“Geen idee eigenlijk. Ja er staan dingen in. Maar verder…”
“Oke gast. Dit is een wit bakje waar heel groot ‘living’ op staat. Dit bakje ragt al jouw testosteron in een klap naar oestrogeen. Dit soort bakjes slaan helemaal nergens op! Ten eerste, je bent geen vrouw. Ten tweede, je woont alleen. Ten derde, het is nutteloos!”
‘Living’. Het is zo ontzettend Xenos. Je ziet het die vrouwen ook al denken wanneer ze daar rondlopen: “Lekker hebbedingetjes kopen met willekeurige woorden erop zodat ik me lekker thuis voel, hmm lekker thee met een kleedje op de bank.”
Dat is toch geen man-cave! Flikker op met ‘living’! Zie jij jezelf al ontbijten, dat je koffie zet en dat je naast je koffie een broodje neerlegt en dat dat dan precies op ‘living’ past, je ‘living’ meeneemt naar de woonkamer om daar heel gezellig met 100%nl op de achtergrond, je bammetjes samen met ‘living’ op te peuzelen? Dat je dan bij jezelf denkt; zonder ‘living’ was dit ontbijt echt een stuk minder lekker geweest! Wat is ‘living’ elke ochtend toch weer een heerlijk momentje voor mezelf. Echt even genieten!
NEE!
Natuurlijk niet!
‘Living’ komt pas in je leven als je een tijdje samenwoont en het er opeens staat. Dan ga je als man nadenken; ja wat moet ik met ‘living’? Dit hoeft toch allemaal niet, waarom staat ‘living’ opeens in de weg op het aanrecht? Wat is dit voor iets?
Dan krijg je als man een dilemma.
1. Je accepteert ‘living’. Dan ga je helemaal mee in het feminiseren van ‘ons’ huis en sta je zelf in de Xenos geurkaarsen uit te kiezen die de plek van jouw voeten op de salontafel gaan innemen.
2. Je accepteert ‘living’ niet. Je gaat een ellenlange discussie aan over iets wat zij bij de Xenos gekocht heeft. Die discussie verlies je en het kost je minstens vier avonden geen seks.
“Volgens mij is mijn mening wel duidelijk toch? Wil je ‘living’ nog houden?”, vraag ik lachend.
Al zuchtend pakt hij alles uit ‘living’ en smijt het in de gang.
“Ach Karel, krijg de living.”
Tot volgende week,
K.
